日日

 今日はラーメン屋さんで隣のおじさんの手の震えがすごかった。 片手で水のコップを持つことができなくて、両手で必死に水の入ったコップをこぼさないように口元にもっていこうと、制御しようとしていた。 テーブルの上には水のコップとは別に、日本酒１合とお酒のグラス。 首からはお財布を吊り下げた紐。 お酒、飲んじゃうんだろうなぁ、 本当は飲みたくないんだろうなぁ、などと勝手に想像してた。 依存症は病気だから、一人では治せない。 病院にたどり着ければいいんだけど。 病気だと言ってくれる人がいればいいんだけど。

 「僕はあなたを幸せにする自信なんかありません。でも、僕が幸せになる自信はあります」 誰の言葉だっけ。 バカボンのパパだったかな？と探してみたら、釣りバカの浜ちゃんのプロポーズの言葉だった。 人生後半戦になって、自分を幸せにしてあげることが日々の目標になっている今、これは中々いい言葉だな。 自分が幸せになるためにあなたと一緒にいたい。 あなたと一緒に居れば大体幸せ。 相手もそう思ってくれれば万々歳。 ずっとそうだといいな。

 私が仕事に出発するときあまりにもしょぼくれていたら（会社行きたくない）、「あと〇日働いたら、お休みだよ」って大ちゃんが言ってくれて、元気でた。 励ましてくれたのがうれしかった。 がんばって働こう～っと。

 東京都の一人暮らし女性の生活保護費は約１２万円ほどだそう。 それって、私が２２才くらいのアルバイト代と大体一緒。 でもこれで都内は暮らせないんじゃないかなぁ。 住宅費で７万円くらいはする気がする。 そこから食費、スマホ代、水道光熱費払ったら、生きることしかできなさそう。 生かさせておけば、それでいいのかしら。 年金受給者って、年金額が１２万円を下回ったら生活保護費貰った方が生活が安定しそう。 年金貰うまでに住居費だけでも払わなくて済むように持ち家を確保しないと、厳しいよねぇ。 それでも貰わずに生活するって、年も取った状況で根性いるよなぁ。。

私はコロナでお酒が飲めなくなって、自由をもがれたように思っていたんだけど、そうじゃないみたい。 たまたまコロナだっただけで、他の人はまた別の理由で別のパーツをもがれてる。 自分だけじゃないんだな。 出かけることが好きだった人も、関節が痛くて出かけられなくなったり。 それってしんどいよね。 使えなくなったパーツで生きていくしかない。受け入れるしかない。 年をとるってそういうことを受け入れていくしかないんだな。 あぁ。しんど。

 久しぶりのリピートです。 私がコロナ後遺症で苦しんでいた時期の相棒です。 食べられない、食べたら具合が悪くなるで、食事がとれなくて苦しんでいましたが、こちらをいただいて少しづつ元気になりました。 さつまいも味、初めていただきました。 ん？さつまいも？プルーンじゃなくて？とパッケージを見直しました。 ？？さつまいもの味は分からなかったけど、おいしく健康的にいただきました。 お昼のデザートフルーツ代わりにちょうどいい！